Shindigaliwappadoo!
Ces derniers mois ont étés fatals. Mis a part Mhanskiin qui fait tourner le blog, nous avons été soumis a une épidémie de flemme intensive. Enfin moi j’ai une excuse, j’ai été enlevé par des extra-terrestres qui m’ont fait subir des expériences assez désagréables. Mais passé ces évènements on est devenu potes, du coup j’ai un peu zoné dans l’espace, en allant d’une galaxie à une autre, genre le zonard des étoiles. Mais c’est cool j’ai appris pleins de trucs que je vais pouvoir revendre au gouvernement Américain et après je m’achèterais l’ile en forme de France à Dubaï et on fera la teuf tout le temps. Comme quoi ça valait le coup!
Plus sérieusement c’est vrai qu’on a déjà raconté la fin du monde plein de fois et à force vous allez trouver ça ennuyeux donc on s’est dit qu’on allait vous laisser oublier les destins catastrophiques traitant de l’anihilation de la race humaine pour pouvoir repartir de plus belle. Ca s’appelle le controle psychologique, à la base on l’étudie sur les rongeurs mais on a reçu un courrier top secret pour un étude à échelle humaine, alors on s’y hâte! J’ai même pensé à m’acheter du matos de clônage pour me faire un pote-moi. Ca peut être vachement pratique, lui il va en cours et toi tu fais la teuf, en plus il serait sportif et philosophe!
Booka Shade – Outskirts (Trentemøller Remix)
Tiens ça me fait penser à un scénario bateau de film de super-héro. Y a toujours un scientifique plus ou moins farfelu que trouve un truc génial, genre pour décupler la force ou ranger la vaisselle plus rapidement. Le principe paraît toujours ultra cool, mais le type se voit refuser le droit de l’essayer sur l’humain. Donc bien sur comme un gamin avant Noël il se précipite pour le tester sur lui et BOUM, il se transforme en machin radioactif complètement taré (parce bien entendu l’expérience foire) et il se met à démolir les lampadaires de la municipalité et à violer tout ce qui bouge. Heureusement y a toujours un mec sympas pour l’arrêter.
Moi j’aimerais trop qu’un truc hors du commun se passe un jour. Après tout ce qu’on a vu, qui n’est pas préparé à une invasion de zombie par exemple? Franchement le type qui voit un mec titubant devant lui, les yeux injectés de sang, la chair en lambeaux et qui hurle “BRAIIIINS” et qui dit a ses potes “Mais que me veut cet étrange individu?”, t’as envie de lui dire “Mais putain ta gueule c’est un zombie, il veut te manger!”. Tout est devenu trop prévisible de nos jour. On n’est même plus étonné de voir un zombie. D’un côté quand on a vu un singe en costard faire de la moto on ne peux plus s’étonner de rien…
Mais bon pour en revenir au truc hors du commun qui se passe, ça veut dire plus de sécurité nulle part. C’est le chaos partout. Moi je prend mon ordi et je fonce m’enfermer à Carrefour avec toute la bière et le whisky gratos, je ferme les grilles et terminé bonsoir je me fais une fin du monde à base de sandwich foie gras saumon. Je branche mon ordi sur les enceintes du magasin et je meure en écoutant les derniers tubes d’Hélène Ségara! Personne y avait pensé à celle là hein? Au final il vaut mieux mourrir la panse pleine que dans un champ de navet en Alabama.
Cheers!