VIOLENCE ET URINE
Bonjour, comme vous pouvez le constater j’ai copié l’idée qu’avait eue Uto pour son dernier article en mettant la photo d’une question résolue par le pouvoir des internets, SAUF QUE je ne fais pas cela parce que je trouve l’idée stylée mais simplement parce que j’avais la flemme de chercher une photo qui correspondait à mon article. Et comme mon article se veut être la réponse d’un lecteur lambada un peu courroucé par l’article précédemment cité, c’est à dire celui d’Uto-le-mec-qui-t’encule-sur-le-lavabo, eh ben, voilà. Je tiens à le dire haut et fort : oui, monsieur, j’aime les yaourts, et plus particulièrement les yaourts au caramel. Non mais oh ! Dis donc !
Pour synthétiser avec exactitude mon humeur et ma pensée suite à la lecture de ton article, je dirais que je suis à la fois d’accord et pas d’accord avec toi. Pas d’accord par principe, et aussi parce que le peu de talent littéraire des rares fulgurances intellectuelles dont tu as le secret se retrouve submergé par la médiocrité générale de ton écriture. Pas d’accord parce que ma religion m’interdit d’être d’accord avec un chinois, de surcroît franc-maçon et baleinophobe. La phobie des baleine, quelle phobie de tarlouze ! Non mais sérieusement, qui a peur d’une baleine aujourd’hui ? On est en l’an 2000 mec ! This is the nineties !
Daniel Dreier – Close the door
Mais je suis surtout d’accord avec Pluto, parce que je t’aime bien, dans le fond. Pas dans le fond auquel vous pensez bande de dégueulasses. Et surtout parce que je ne peux pas blairer les jeunes, tous les jeunes. Je ne suis plus jeune. Je vous déteste. Les jeunes. Avec vos boutons et vos rires débiles. Avec vos cuites au Martini et au Malibu. Vous ne savez même pas tenir une cigarette convenablement. Vous avez vu le Péril jeune et vous pensez avoir fait Mai 68. Vous avec vu Projet X et vous rêvez d’être Américains. Vous êtes tous sapés d’une même façon que vous imaginez être la mode alors que vous ne faites que suivre un MOUVEMENT CONSUMERISTE qui vous pousse à renouveler votre garde-robe tous les trimestres (pour les plus pauvres d’entre vous). Vous êtes interchangeables. Votre livre préféré doit être écrit par Beigbeder et pour vous, il n’y a pas vraiment de différence entre Steve Aoki et les Daft Punk, c’est de l’électro quoi. Bande de connards.
Je vais plus loin qu’Uto en lançant un projet ingénieusement baptisé « VIOLENCE ET URINE ». Le concept est simple et efficace : toute personne dont la gueule ne vous revient pas se retrouve sous la menace de votre urine et/ou votre poing dans sa gueule. Vous voulez changer le monde ? Commencez par le nettoyer. Comment nettoie-t-on une plaie béante aussi dégueulasse et purulente que le monde dans lequel nous vivons ? En pissant dessus. On t’a jamais expliqué ça ? L’urine désinfecte. Et je vais te désinfecter la gueule vite fait, ça va pas traîner. Je tiens à préciser que ce projet a vocation à devenir un parti politique qui gouvernera le monde, cela va sans dire. Un monde sans jeune. Et sans vieux aussi, c’est trop pourri les vieux. Un monde sans vous. Bande de connards.
Gregor Tresher & Karotte – Wave Goodbye
PS : La mode c’est nous. La musique bien c’est le raï’n'b. Le meilleur bouquin c’est « Des femmes qui tombent » de Desproges. Le meilleur film c’est « Hercule à New-York » avec Schwarzenneger dans le rôle d’Hercule.
Je trouve que ta vanne sur les yaourts était vraiment déplacée, rapport à un ami commun qui s’intitule Pierre et qui se nourrit exclusivement de yaourt. Et si certaines langues prétendent que c’est la raison pour laquelle il est plus mou que José, je leur réponds qu’au moins il a les os solides.
Bisou
C’est la rentrée aussi sur JDAS!
Tu te pointes un 25 août dans un Carrouf avec ta mère pour acheter tes fournitures scolaires et c’est là que commence la guerre avec elle. Toi tu veux la gomme Titeuf, le cartable Pokemon et la colle DBZ sauf que ta daronne ne voit pas l’intêret de payer les mêmes produits trois fois le prix. Donc tu tapes ta crise, tu te mets à pleurer si il faut, en pensant que ça va l’attendrir mais rien n’y fait, elle s’en branle royalement, ce qu’elle voit c’est qu’elle va payer moins cher à la fin!!
Aki Bergen – Don’t Call Me Artist
Or, le problème c’est qu’elle ne se rend pas compte de l’impact que cela peut engendrer lors de la rentrée des classes. Quand tu as une trousse Spirou tu es un peu le boss de tes camarades alors que si tu te tapes une trousse basique tu es normal et cela pour TOUTE l’année!
Ce schéma marche aussi bien pour les baskets, ou le survêtement que tu vas choisir en septembre. C’est une bataille de chaque instant avec elle et ni toi ni elle ne lâchera le morceau!