J’ai des amis poneys
Moi, je vous avouerai que j’ai pas beaucoup d’amis, encore moins des amis sales… chlass… chg… shlags! (putain) En revanche, j’ai trop d’amis poneys. Les poneys, et autres chevaux, zèbres, mules et compagnie (pour faire simple disons les ongulés) c’est carrément plus rigolo que les humains. Moi j’aime pas trop les humains, c’est trop comme moi, je préfère les poneys, c’est plus cool. Déjà, en plus d’être une sorte de cheval pas fini (ou de hamster croisé avec un cochon c’est comme t’y veux) ça a des cheveux sur la tête et sur le cul, mais pas en mode pourri, en mode parce-que-je-le-vaux-bien. Et ouais. Et ça, même si on a le physique le plus ridicule du monde (ridicool que dis-je) et bah ça impose le RESPECT. En plus, quand je vais chiller avec ma bande d’ongulés au centre commercial, c’est un million de fois plus la classe que de traîner avec mes vieux potes humains (ouais « potes » cimer). Au lieu de fumer des bédos devant PES comme tout les jeunes de nôtre âge, on préfère aller faire du breakdance (non pas du GOGODANCING steuplé) sur du Sheila et boire des smoothies goût kiwi-cactus-avoine. C’est plus constructif, c’est des expériences qui rendent les gens moins teubé. TMTC
Jacques Greene – (Baby I don’t know) What you want
Qu’on se le dise, le chien n’est pas le meilleur amis de l’homme (c’est pas non plus le Dauphin pour les Kikoos), mais c’est bien le Poney et autres trucs chevalins! Si y avait pas de Licornes pas exemple, comment Voldemort pourrait survivre sans s’abreuver du sang de celles-cis? Ou bien comment Sean Connery aurait-il la classe dans Lancelot s’il n’était pas dressé sur un fier destrier tout en armure? D’ailleurs Sheila le dit très clairement dans sa chanson, les rois mages, ils sont pas venus jusqu’en Galilée à pied, ils avaient des mules et des chevaux de compet’ (bah ouais ils étaient rois, et mages aussi). Quand t’as un cheval qu’est dopé à la mire, forcément tu te sens stylé… Après, tout est une question de goût, si toi tu préfères t’adonner au culte de la zigounette à l’air, rien ne t’en empêche. Remarque quand t’es poète les deux sont compatibles mais il faut avoir le profil qui va avec et surtout ne pas avoir peur de s’écraser les burnes sur le dos rigide de ta monture.
Même si certains n’y voient pas d’inconvénient, au contraire! C’est bon les gars, faites pas les innocents, on sait très bien que la plupart d’entre vous sont des amateurs de touche-bouliche, mais peace chacun son délire je respecte, du moment qu’on se retrouve pas ensemble dans des after bizarres en mode « on est dans une cave à 7h du mat’, j’ai trois gouttes dans le nez, j’ai cette sensation étrangement naturelle de me sentir bien sans mes vêtements (et ce petit ukulélé) et je n’ai pas d’arrières pensées malsaines à l’idée que l’on fasse une partie de Twister avec ces deux gars en cuir qui se fistent là-bas à côté des poubelles ». Ca paraît un peu impromptue dis comme ça mais vous comme moi vous savez très bien qu’il ne faut jamais dire jamais. Mais bon je sais que rien de grave ne peut m’arriver si je suis avec mon fier destrier, car quand je n’étais qu’un bébé, il a prêté serment devant Sheila et a promis de me protéger quoiqu’il arrive. C’est pratique hein, c’est une sorte d’ange gardien, mais qui mange du foin.
Girl Unit – IRL (Bok Bok Remix)
Après c’est sûr qu’on n’en trouve pas facilement, c’est pas en allant à la ferme du coin ou sur eBay que tu vas trouver ton fier destrier. Nan nan. Il y a des endroits bien spécialisés, avec les meilleurs formateurs de Poneys et de Chevaux du monde. Si tu emmènes un poney « moyen » en soirée, il va avoir peur et prendre la fuite… Personne ne veut que ça arrive n’est-ce pas? Ces gens forment les animaux et leurs apprennent des trucs cools aussi (comme décapsuler les bières avec leur sabots ou déterrer les carottes du voisin). J’entend déjà hurler, mais oui bien sûr tout cela a un coût. Il faut importer déjà, car chaque région du monde a sa spécialité, si vous voulez un poney-fashion il va falloir l’importer du Japon, un poney-junkie de Colombie ou un poney-soirée de Russie. Mais tu peux toujours trouver un poney-complet qui fera un peu de tout plus ou moins bien dans les pays d’Europe de l’Est, j’ai entendu dire que certains faisaient même de la plomberie.
Et ça, c’est plutôt pratique quand y a trop de cheveux coincés dans les canalisations et que ça te fait un bain-surprise sans mettre de bouchon, délire! Bah t’as même pas le temps de dire prout que hopla ton poney-plombier il débarque, il te répare ça en deux temps trois mouvements, car il est soucieux du travail bien fait, puis retourne casser des blocs pièces et manger des champignons, serein… Et là t’as qu’une envie c’est sortir dans la rue (mais ouais pas essuyé on s’en fout putain!) et crier au monde le bonheur d’avoir un poney-plombier qui déchire, ton gel douche à la main, le regard vers l’horizon. En fait les poneys c’est plus qu’un simple divertissement, c’est une véritable passion… Moi le mien il s’est découvert récemment une passion pour la baignade, il kiffe faire trempette, c’est chelou mais c’est marrant. Du coup quand je vais à la piscine, j’emmène toujours avec moi mon poney de bain.
Pour finir, car il y a une fin à tout, même au monde, on va dire que les équidés sont tout simplement indispensables à la vie quotidienne. Cette opinion a largement été démontrée durant cet article et est de ce fait indiscutable. Si t’es pas d’accord et bah t’as tort et c’est tout! Après j’avoue que d’avoir des animaux imprimés sur sa serviette de bain ça craint, surtout des chevaux ou des dauphins, qui bondissent dans un ruisseau. Mais en fait n’est-ce pas là la base de l’art? Peut être qu’on se trompe. Chaque chose a sa place, sinon le monde ne serait pas ce qu’il est… Tout le monde change, la preuve même Pendulum fait du Rock (LOL) et Eminem fait de la Pop. Prochaine étape Alexandra Ledermann va sortir un album de Trash Metal (RIP).
Bob Marley – Is This Love (Logik Dubstep Remix)
Spaam & Uto